Ezt persze mondani sokkal, de sokkal könnyebb, mint megtenni. Hogy mégis sikerüljön, eláruljuk, mi a kulcs: az, hogy a gyerekekre kell fókuszálnotok, és CSAK a gyerekekre.
Ez viszont azt jelenti, hogy a saját érzéseidet - a dühöt, a csalódottságot, a sértettséget – félre kell tenned ebben a történetben. Ez egy nagyon nehéz és időigényes folyamat, semmiképpen sem megy egyik napról a másikra. Viszont megéri, mert csak így lehet egy jól működő rendszert kialakítani. Ahol nem az a lényeges, hogy te mérges vagy a volt férjedre, amiért... vagy ő csalódott benned... hanem a gyerekeitek. A ti érzéseitek itt és most nem számítanak, a gyerekek érzései a döntőek.
Válaszd külön az érzéseidet és a viselkedésedet!
Nincs azzal semmi gond, ha mérges vagy és megbántott, ez teljesen rendben van. Arra kell ügyelned, hogy ne az érzéseid határozzák meg a viselkedésedet. Az vezéreljen, hogy mi az, ami a gyerekeknek jó.
Engedd szabadjára az érzéseidet valahol máshol. Soha ne zúdítsd őket a gyerekekre. Tartogasd a barátaidnak, a pszichológusnak, a terapeutának, anyádnak, vagy akár egy kisállatnak, aki „meghallgatja” őket. Ne fojtsd el őket, csak ne a gyerekeket terheld. Az apád már megint... Anyádban képtelenség.... kezdetű mondatok egyáltalán nem hasznosak az ő lelküknek.
Maradj gyerek-centrikus. Amikor nagyon elkeseredettnek, bosszúsnak érzed magad, mindig emlékezz arra, hogy miért kell együttműködnöd az exeddel: a gyerekek élete a tét. Amikor összecsapnak a hullámok a fejed felett, az ő fotójuk segíthet túlélni az agyalós estéket.
Használd a testedet a nyugalom eléréséhez. Tartsd lenn a vállaidat, húzd ki magad, lélegezz mélyeket, hogy megnyugodjál.
Kezdj sportolni. Ha eddig nem tetted volna, kezdjél el sportolni. A sport örömet okoz, felszabadít, segít a stresszes napokon kiereszteni a gőzt. Elegendő kezdetnek ha sétálni, kocogni, biciklizni mész, de csatlakozhatsz egy tornaórához is.
A gyerekek a középpontban
Lehet, hogy sosem tudsz igazán túljutni azon a csalódottságon, keserűségen, szomorúságon, amit a házasságod felbomlása okozott. Amit tehetsz az az, hogy mindig emlékezteted magad: ez az egész két ember ügye, és semmiképpen sem a gyerekeké.
Soha ne használd a gyerekeket üzengetésre. Ha a gyerekkel üzensz, ha neki kell valamit megmondania a másik szülőnek, akkor őt teszed a konfliktus középpontjába. Pedig neki semmi köze az egészhez. A célod az legyen, hogy a párkapcsolati problémáktól távol tartsd a gyereket, ne az ellenkezője. Ha mondani akarsz valamit, közöld te magad!
A véleményedet tartsd magadban. Soha ne mondj negatív dolgokat a másik félről a gyereknek, és soha ne éreztesd velük, hogy választaniuk kell közted és a volt párod között, vagy bármelyikőtök oldalára kell állniuk. A gyerekednek joga van mindkét szülőjével kapcsolatot tartani, amely az ilyen szülői behatásoktól mentes.
Hogyan beszélj a volt pároddal?
A legnehezebb dolog a kettőtök közti „normális” kommunikáció lehet. Ha a gyerekek előtt tartod is magad, vele szemben sokszor elszabadulnak az indulatok, kezdődik a sárdobálás, vagdalkozás, visszaszólogatás. A békés, nyugodt, előre vivő kommunikációs alapvető a közös felügyeltnél. Elképesztő nehéz, szinte lehetetlen küldetés, igaz? Pedig minden a te fejedben kezdődik. Mielőtt beszélnetek kell, tedd fel magadnak a kérdést: ez most miért lesz jó, fontos a gyerekemnek? Ha sikerül előre jutnunk, megbeszélnünk valamit, az miként hat az ő életére? Máris másként látod a kitűzött célt, igaz?Kezeld ezeket a beszélgetéseket megoldandó feladatként. Nem muszáj mindig mindent személyesen megbeszélnetek-használd a telefont vagy az emilt, ha úgy könnyebb. A cél az, hogy konfliktusoktól-mentes, együttműködést alakítsatok ki.
Üss meg egy kissé üzleties hangot. Próbáld az exeddel való beszélgetést üzleti tárgyalásként felfogni, ahol az üzlet tárgya a gyerekek jóléte. Beszélj vele úgy, mintha egy kollégád lenne – semlegesen, tisztelettel, összeszedetten. Relaxálj, beszélj lassan, érthetően.
Állítsd össze a kéréseidet. Kijelentések, felszólítások, követelések, parancsosztogatás helyett, neked kéréseid legyenek. Megvalósítható lenne, hogy vasárnap este bepakoljatok a táskába? Meg tudnád tenni, hogy mindig bekened naptejjel, ha a kertben vagytok?
Hallgass. Az érett kommunikáció a hallgatással kezdődik. Hallgasd meg a másik fél véleményét és álláspontját is. Ez még nem jelenti azt, hogy egyet kell értened vele, de az ő része ugyanolyan fontos az együttműködésben, mint a tied.
Mutass önuralmat. Rossz hírünk van: a kommunikációt nem egy napig kell fenntartanod, hanem az egész életedben, hiszen ő mindig a gyereked szülője marad. Ne szakítsd félbe, ne rohand le, ne manipulálj. A jó hír az, hogy ebből sok rész megtanulható!
Beszéljetek rendszeresen. A gyakori, rendszeres kapcsolattartás a gyerekek felé is kifejezi, hogy szülői minőségben továbbra is egységet képeztek. A kezdeti időkben ez elképesztően nehéz lehet.
A beszélgetések fókuszában mindig a gyerek legyen! A beszélgetés mondandóját lehet kontrollálni. Soha ne engedd, hogy ez átcsapjon olyasmibe, hogy ki mit rontott el, mit csinált rosszul hogy mire lenne szükséged, hogy neki mire lenne szüksége: csak és kizárólag a gyerekről, az ő szükségleteikről szóljon.
