1. Kell új tv. A réginek akkor is rossz a felbontása, ha tavaly vettétek. Jó, hát sorozatokat még meg lehet nézni rajta, de meccseket, azt semmiképpen sem!
2. Az, hogy a meccs 8-kor kezdődik, nem azt jelenti, hogy 8-kor kell a tv elé ülni. Ajánlott már 6-kor ott lenni, ha nem szeretnénk a szakértői felvezetésekről, érdekességekről, interjúkról lemaradni.
3. Hasonlóképpen, az, hogy a meccsnek éjfélkor van vége, az nem azt jelenti, hogy akkor már rögtön rohanni kell aludni! Ajánlott még 1-2 órát ottmaradni, ha nem szeretnénk a szakértői elemzésekről, érdekességekről, interjúkról lemaradni.
4. Közszájon forgó tévhit, hogy a férfiak azt szeretik, ha az asszony behozza nekik a sört meccsnézés közben. Ma már kaphatóak mindenféle meccs-csomagok, ropogtatnivalóval, snack-kel, sörrel és szósszal. Ezeket így egyben vigyük be.
5. A meccseket a legjobb szakértő közegben nézni. A szakértő közeg nem más, mint egy csapat alkoholos befolyásoltság alatt álló, torkaszakadtából üvöltő hímnemű.
6. A bíró nem ért a focihoz. Ősi rejtély, hogy miért küldik fel mégis rendre a pályára őt, amikor rövidlátó, részrehajló, dilettáns, amatőr, barom. És akkor még szépen fogalmaztunk.
7. Az edző csak abban az esetben ért a focihoz, ha a csapat nyer. Különben még a bírónál is kevesebb keresnivalója van a pálya környékén.
8. Az ellenfél csupa kétballábas kezdőből áll. Ha mégis betalálnak a kapuba, az nyilván a már említett bíró és edző bénázásának következménye.
9. Imádkozzunk, hogy ne kerüljön sor tizenegyes-párbajra. Inkább szüljünk még 3 gyereket, fogadjunk örökbe egy kismajmot, ássuk fel a szomszéd kertjét, bármit, csak tizenegyes-párbajt ne!
10. Ne reménykedjünk, hogy egy gólnélküli mérkőzésről nem lehet órákat beszélni. Lehet. Megkockáztatom, hogy a férfiak még labdanélküli meccsről is tudnának vitatkozni.
